» Умение сказать «Нет»

© Кристина Валько

Время говорить «Нет»
(О психологическом давлении и манипуляциях)

«Всякий раз, когда я говорю "да", я заранее вижу,
скольких "нет" мне это будет стоить»
Станислав Ежи Лец

Наверное, каждый человек хотя бы раз попадал в ситуацию, где следовало сказать «нет». Но не отважился и в итоге тянул за собой шлейф сомнительной ответственности, неинтересных и неважных ему дел, недовольства собой или просто смутного ощущения «что-то здесь не так».

Такими ситуациями насыщена жизнь:

• Любимая бабушка, настойчиво отдающая свой бесценный ковер 30-летней давности, «потом и кровью» заработанный, в вашу новую чудесную квартиру;
• Начальник, снова повесивший сверхурочное неоплачиваемое задание с невозмутимым видом и снова именно на вас;
• Друг, для которого вы стали последней надеждой одолжить денег/ замолвить словечко перед кем-то/ выпить из-за его очередного расставания - уже третий раз за год и «я знал, ты не подведешь»;
• Тетушка супруга, уверенная, что ездить кормить ее кошку через полгорода, пока она будет отдыхать на море, вовсе незатруднительно;
• Продавец, у которого была куплена последняя ненужная вещь, потому что он был внимателен, любезен (и в совершенстве владел техникой продаж);
• И так далее.

Почему бывает так сложно отказывать другим людям, даже прекрасно осознавая, что ничего полезного для себя из этой затеи не извлечь?

Согласиться или отказать - палка о двух концах. И если все же ответить «нет», это тоже имеет разные последствия. Можно уронить свою «хорошесть» в глазах людей. Попасть на открытую агрессию или тайное осуждение. Действительно огорчить кого-то. Невозможно переложить ответственность за свои решения и жизнь на других (позиции «Родители выбрали университет за меня, и теперь я работаю экономистом и недоволен жизнью» или «Я так загружен заботой о родных, что не хватает времени на себя» уже не будут работать).

Но все-таки ресурсы человека, материальные и психические, ограничены. И наша задача их лучшим образом распределить и приумножить для развития и счастья. Важно помнить, что чем больше времени и сил затрачивается на чужие желания, проблемы и уловки, тем меньше остается на собственные интересы и дела. Чем больше самопожертвования происходит ради близких и взваливается на себя обязанностей, тем более зависимы они становятся от «посвятившего им жизнь», а он - от контроля над ними. Чем меньше свободной воли сказать «да» или «нет» остается под давлением страха, стыда, вины и т.д., тем больше агрессии, напряжения и недовольства собой копится внутри. Несомненно, помогать близким и быть человеколюбивым - важно и хорошо. Но не в ущерб себе. Умение говорить сознательное «нет» в ряде ситуаций - важный навык.

Кроме того, безотказность и потакание окружающим плохо сказываются на чувстве собственного достоинства и, как ни парадоксально, на отношениях с этими людьми, поскольку привыкая вами манипулировать, они все больше видят «вещь», а не личность, и начинают все чаще «ездить».

Согласно концепции А.Маслоу и Э.Шострома в каждом человеке в своем соотношении присутствует манипуляционная и актуализированная часть личности. Манипуляционная часть направлена на использование других, контроль, давление с целью личной выгоды. Актуализированная является творческой, спонтанной, воспринимающей себя и других как личностей, уважающая потребности, ценности и чувства людей. Бывает вариант крайних манипуляторов, а так же людей, достигших крепкого психического здоровья - актуализаторов. Но чаще в одних ситуациях люди могут выступать манипуляторами по отношению к нам, в других - мы, либо манипуляции обоюдны и не всегда осознанны, поэтому осуждение не является лучшим для психики вариантом. В то же время самоуважительное, открытое поведение (в том числе право отказать) поневоле способно актуализировать партнера по общению, которому присуща человечность и небезразличие к вам. И выявить тех, кто откровенно использует вас и ваши ресурсы только как средство, какие бы красивые мотивы не звучали из их уст.

«Нет, я не против, только не согласна»
Майя Четвертова

Что стоит за страхом отказать собеседнику?

Причин может быть несколько. Важно разобраться в том, что движет вами в конкретной ситуации:

1. Здоровый страх перед физическим/моральным насилием, унижениями, оскорблениями и прочим негативным опытом, когда уступающая стратегия поведения помогает смягчить положение. Выбирая между вариантом согласиться отдать грабителю кошелек либо пострадать физически, верный вариант, конечно же, позаботиться о своей жизни. Имея дело с продавцом-хамом, человеком в неадекватном состоянии, агрессивно настроенной группой, либо пребывая в морально угнетенном состоянии вовсе необязательно отстаивать свои права любой ценой (хотя при хамстве и грубости скорее возымеет действие уверенная ответная агрессия, чем доброжелательность). Ситуацию должен определять здравый смысл. Есть внутренние ресурсы противостоять психологическому давлению - обороняйтесь, отказывайте, отстаивайте себя, если их нет - согласитесь внешне, отступите, сделайте выводы. И, самое важное, не осуждайте себя.

2. Страх быть отвергнутым. Человеку кажется, что если он не будет соглашаться с остальными, то к нему будут плохо относиться, не помогут в трудную минуту, потеряются контакты. Особенно остро это переживается со значимыми людьми, поскольку каждый хочет быть принятым и любимым близкими. Такой страх «растет» из детства, а именно из того периода, когда ребенок неосознанно решил, что «меня любят только пока я хороший». И возник самый страшный для самоценности человека миф: «любовь надо заслужить». Что человеческое существо любят не за то, кем он является, а за то, насколько удобно его поведение, его проявления «любящим», а иначе (тут возникает страх) - «его накажут и лишат любви».

Конечно же, это неправда - еще никто не добился искренней любви ни хорошим характером, ни привлекательной внешностью, ни счетом в банке. Вас либо любят, либо нет. И скорее это зависит от способности к любви внутри самого «любящего» и его выбора вас, нежели стараний понравиться любой ценой. Но это выгодный миф как для рыночной экономики, где человек и себе ценен как «товар», так и для тоталитарных режимов, где речь даже не о потери одобрения, а о потери головы.

Маленький ребенок лет до четырех очень четко и уверенно говорит «нет» на все, чего сейчас не хочет, и родителям бывает сложно справиться. Но если его наказывать слишком сурово, подавлять проявления себя, без конца боятся за него и контролировать, он учится относиться к себе и своим желаниям примерно так же. Значимые взрослые могли не донести в воспитательном процессе, что «Сейчас я на тебя злюсь, потому что ты поступил плохо и будешь наказан, но я все равно тебя люблю», либо еще хуже - сами были воспитаны на мифе «любовь надо заслужить». Тогда страх быть отвергнутым может оказаться очень силен по жизни. Мы привыкаем соглашаться, быть хорошими, либо как альтернатива - постоянно взрываться агрессией, протестом, отказом от связей, что не всегда проходит с подростковым возрастом либо перерастает в цинизм. Манипуляции в духе «Если не будешь как следует себя вести, то… мама не будет тебя любить/ ей будет очень плохо/ тебя отдадут другому дяде» - игры на детских чувствах. Они пагубны и приводят к тому, что во взрослой жизни слабо осознается ненормальность потребительского отношения к себе и другим.

Если вы обнаружили у себя подобный страх, важно осознать: как бы не реагировали люди на несогласие им потакать, те, кому вы небезразличны, от вас не откажутся. Близкие не перестанут любить, а при уверенном повторяемом поведении - со временем признают право быть и таким тоже. В отношения придет уважение. Отдалятся только «ложные» друзья. Родственников стоит принимать такими, как есть, не теряя себя ради их блага.

3. Страх обидеть. Человек действительно может обидеться на отказ, переживать, может проявлять другую реакцию. Нужно дать ему право на это и приготовиться заранее. Можно выразить отказ в мягкой форме. Сильнее боятся обидеть те, на кого успешно давили с помощью чувства вины, стыда, долга. Если партнер добивается своего, «цепляя» вас эмоционально, стоит разобраться: действительно ли отказ повлечет серьезные последствия для второй стороны, возможно, были взяты важные обязательства (отказ выплачивать алименты ребенку явно не оправдан тем что «бывшая жена хочет мной манипулировать»), или над вами просто желают получить власть в ситуации. «Раз ты так, я тебя брошу», «Я на тебя всю жизнь положила, а ты неблагодарен», «Если ты меня на самом деле любишь, то…» и т.п. - это провокационные фразы. Еще может быть провокационное молчание.

Возникает страх обидеть. Но те, кто громче всего кричат о своих уязвленных чувствах, обычно меньше всего заботятся о чужих; и о том, что переживает обвиняемый во всех «смертных грехах» по отношению к близким. Позаботьтесь о себе сами - не поддавайтесь.

4. Неуверенность в себе . Причины тесно перекликаются со страхом быть отвергнутым и обидеть. Излишне самоуверенное, наглое поведение, кстати, является «обратной стороной» неуверенности. Здоровая уверенность имеет разумные пределы. Неуверенные люди могут бояться натолкнуться на недоброжелательность, грубость, агрессию, если скажут «нет». Редко позволяют себе быть напористыми, злиться, а если уж злятся - то до ярости. Зато часто раздражаются в комфортных условиях, например, дома, по мелочам (намокшее в мыльнице мыло и истерика по этому поводу - это оно) .

Агрессивный заряд никуда не девается, поэтому если его не проявлять к реальному адресату, конструктивно и вовремя, копится внутри, пока его не станет невозможно контролировать. Дальше он изливается на родных, хамством в общественных местах, унижением слабых. Либо подтачивает здоровье, переходя в психосоматические болезни. Есть такое понятие - аутоагрессия. Это агрессия, накопленная и направленная против самого себя. Проявляется в тяге к саморазрушению, мазохизме, алкоголизме, депрессиях... Занимая пассивную, инфантильную, безотказную позицию, можно нанести вред здоровью. Агрессивные чувства изначально не есть плохими, активизируют организм на борьбу, защиту себя. Запретив себе гнев как «плохое» начинаешь бояться отказать, поскольку внутренне остаешься беззащитен и не можешь постоять за себя. Поэтому полезно бывает сообщить о своих истинных чувствах (конечно, без потери головы и оскорблений), поскольку человек не всегда понимает, что именно обижает другого.

Жизнь подбрасывает много причин для стресса. Если нет возможности проявлять подобные чувства прямо (как с начальством), можно находить выход напряжению в творчестве и занятиях спортом.

Если вы пока боитесь отказывать, опасаясь грубости, «моральной травли» и так далее, то хотя бы признать у себя чувство гнева на такое положение вещей и изорвать в клочья пару листов бумаги - уже хороший шаг.

5. Стереотип о «правилах приличия ». Когда родители, близкое окружение учат «хорошим манерам» и безупречной вежливости с чужими людьми, то эти убеждения мешают позже твердому «нет». С самооценкой и уверенностью может быть все в порядке, но работает вера в то, что быть безотказным правильно. Вы вправе пересмотреть свои убеждения самостоятельно, изменить взятые из детства правила.

6. Потребность быть незаменимым. Скрытая выгода от того, что вас считают очень покладистым, без вас со временем не могут обойтись, на вас привыкли рассчитывать бесспорно есть. Это может тешить самолюбие. Или понижать страх потери важных контактов. Либо давать возможность упрекнуть «Я так много для вас делаю». Почувствовать свое влияние и даже власть над судьбами других («Без меня не могут обойтись», «На мне все держится»). Стоит ли оно того? Каждый решает сам.

1. Если вы не уверены в своем желании что-то делать, не спешите соглашаться. Нас часто торопят с ответом, не давая толком осознать свое отношение и разобраться в вопросе. Можно сказать «Мне нужно подумать», «Сейчас я не могу Вам ответить». Смотрите на реакцию собеседника. Если он нервничает или, напротив, крайне самоуверен и всячески пытается склонить к принятию решения немедленно («Акция на этот замечательный тур только сегодня!», «Либо сейчас, либо никогда!») - будьте осторожны.

2. Прежде чем говорить твердое «Нет» нужно почувствовать решимость. Иначе собеседник будет давить сильнее. Именно поэтому желательно выиграть время. Но когда вы уже определились с решением «Да» или «Нет», отсеките сомнения и действуйте. Ведь колебаться можно долго. Чтобы было легче, выпишите на бумагу плюсы и минусы отказа и согласия, а после выберете более привлекательный вариант. Если они примерно равны, переживать «правильно ли я поступил» тем более нет причины.

3. Когда сложно говорить «Нет» прямо, можно прибегнуть к фразам «К сожалению, я не имею возможности Вам помочь», «Может, в другой раз», «Спасибо что спросили, но не могу». Можно смягчить отказ комплиментом («Вы сегодня очаровательны!», «Вы так компетентны»), спросить собеседника о чем-то приятном («Как Вы отдохнули на море?»). Если он будет к вам расположен, то примет отказ менее болезненно. Хорошо завершить общение на позитивной ноте.

4. Чтобы уйти из-под влияния слишком давящего партнера, отдалитесь от него физически (обогните стол, отойдите к окну), используйте закрытые защитные позы (перекрещенные руки, ноги) - они уменьшат восприимчивость; сбейте его концентрацию на вас внезапным нелогичным вопросом, восклицанием, переключением собственного внимание на меню в ресторане, журнал, окно (свои ногти, в конце концов). Его внимание последует за вами хотя бы ненадолго. У вас будет время собраться. Старый психологический трюк - представить собеседника в смешном ракурсе: без одежды, с тоненьким голосом и т.п.

5. Будьте готовы к тому, что в случае манипуляции от вас так просто не отступят. Не позволяйте втянуть себя в эмоциональные переживания. Могут давить на жалость («Бедной матери на старости стакан воды не поднесешь!», когда речь о совершенно других вопросах), на стыд («Нормальный человек так не поступит», «Что люди подумают»), на вину («А помнишь, когда-то…»), на боль («Твой умерший отец этого бы не позволил!»), на страх («Ты у меня попляшешь!») и прочее. Любят использовать слова «всегда», «никогда», обобщать, ссылаться на посторонние мнения. Слушайте, не втягиваясь в разборки и доказательства «чья правда правдивее», поскольку манипулятору это и нужно. Когда его поток слов иссякнет, спокойно повторите отказ, коротко указав причину. Все может начинаться сначала 3-4 раза, повторяйте «Нет» и храните самообладание.

Поначалу будет сложно. Потом гораздо легче, ведь это дело опыта.

Конечно, есть важные вопросы, где ваше согласие серьезная помощь для человека. Да и просто согласиться сделать что-то хорошее очень приятно! Эта статья вовсе не призыв к черствости и категоричности! А за то, чтобы закрыть дорогу нечистым намереньям, манипуляциям и давлению.

6. Едкие замечания и оскорбления - просто желание отыграться «хотя бы так» и верный признак вашей победы. Что остается манипулятору? Уколоть хотя бы тем, что «С тобой невозможно договориться», «Что толку спорить», «Да, мне говорили, какой ты человек, но я не верил». Отнеситесь к этому соответственно.

7. Напоследок, если у вас найдется время, рекомендую ознакомиться с «Десятью психологическими правами человека» Э.Шострома. Информация есть в Интернете и здорово облегчает понимание своей и чужой свободы воли. Ведь как экономические, политические, социальные, права есть и психологические. Но не в интересах всех, чтобы мы ими пользовались. Удачи!

© К. Валько, 2012 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

Жизнь человека всегда многогранна. У нас множество различных ролей, которые мы играем в зависимости от обстоятельств судьбы. Бывают такие жизненные повороты, когда нам приходится подчинять людей под себя или прогибаться в угоду чужих интересов. И в первом, и во втором случае, мы должны знать тайные методы психологического подавления, чтобы в случае необходимости, либо «напасть» либо «защититься».

Сразу следует заметить, что приемов подавления или, другими словами, манипулирования сознанием оппонента, великое множество, какими-то мы свободно пользуемся в жизни, даже не осознавая этого, а какими-то − можно овладеть лишь после долгих тренингов.

Прием ложного переспрашивания.

Манипулятивный эффект состоит в том, что манипулятор делает вид, что хочет подробней что-то уточнить для себя, для этого, переспрашивает оппонента. Однако повторяет его слова лишь вначале, а затем частично, умело изменяя смысл сказанного оппонентом в угоду себе, то есть, внося другую смысловую нагрузку умозаключений.

Чтобы противостоять, нужно предельно внимательно вслушиваться в слова манипулятора, и заметив подвох, корректировать сказанное им своими репликами. Причем делать это нужно даже тогда, когда манипулятор пытается перейти к другому вопросу, делая вид, что не замечает уточнений.

Нарочитое перескакивание тем.

Данный прием основан на том, что манипулятор после озвучивания определенной информации срочно перескакивает на другую тему, не давая возможности оппоненту «опротестовать» первую. Естественно, внимание оппонента автоматически переориентируется на новые данные, тем самым создавая возможность для первичной «неопротестованной» информации войти в подсознание.

В психологии действует аксиома, что после того как информация оказывается в подсознании, через некоторое время она переходит в сознание, то есть, осознается человеком. Особенно это правило «выстреливает» когда информация была ярко, эмоционально подана.

Кроме того, нарочитая поспешность дает возможность манипулятору затронуть сразу много тем, умело минуя «цензуру» психики оппонента. В нужный момент, часть бессознательной информации будет воздействовать на сознание оппонента в выгодном манипулятору ключе.

Псевдоневнимательность манипулятора.

Данный прием основан на ложно безразличном восприятии манипулятором слов оппонента, тем самым психологически заставляя собеседника доказывать значимость своих убеждений. Управляя исходящей от оппонента информацией, манипулятор легко получает те сведения, которые ранее оппонент и не собирался выкладывать. Подобное обстоятельство поведения оппонента заложено в психологии, когда человек во что бы ни стало должен доказать свою правоту всей имеющейся в наличии цепочкой фактов.

Ложная влюбленность.

Манипулятор разыгрывает перед оппонентом состояние обожания, сильной влюбленности, чрезмерного почитания, тем самым добиваясь от него, несравненно большего, чем было бы, если бы он открыто о чем-то просил.

Для защиты, оппоненту нужно всегда иметь «холодный разум» и не поддаваться на провокации, не зависимо от чувств и поведения человека, который перед вами.

Яростный напор.

Данный метод становится возможным за счет того, что человек, на которого направлен чей-либо гнев, интуитивно старается «успокоить» гневающегося. Тем самым, он подсознательно соглашается идти на уступки манипулятора.

Для защиты нужно показать манипулятору свое полное спокойствие и безразличие к происходящему, таким образом, сбивая его с толку. Либо наоборот, перехватить инициативу ответным речевым гневом с дополнительным визуальным эффектом, то есть касанием руки, плеча манипулятора.

Излишняя подозрительность.

Подобный прием действует, когда манипулятор разыгрывает перед собеседником излишнюю подозрительность в каком-либо вопросе. Психологически, оппонент пытается «оправдаться», тем самым ослабляя защитный барьер своей психики. В нужный момент манипулятору остается «протолкнуть» в подсознание собеседника нужные ему установки.

Вариантом защиты является волевое противостояние, собственная уверенность в своих силах.

Мнимая усталость.

Манипулятор делает вид, что он очень утомлен. Сил вести беседу, выслушивать возражения либо что-то доказывать не имеет, ему просто необходим отдых, причем, чем скорее, тем лучше. Закономерно, объект манипуляции пытается быстрее закончить переговоры, часто соглашаясь на условия манипулятора, которому только это и нужно.

Для защиты нужно четко уяснить правило − на провокации не поддаваться!

Оказанная любезность.

В ходе беседы, манипулятор заговорщеским тоном, якобы «по-дружески» сообщает оппоненту, как ему лучше поступить в предлагаемой ситуации. Естественно, что в качестве совета выступает то решение, которое необходимо ему лично.

Для защиты нужно понять, что за любое решение нужно «платить по счетам», поэтому и принимать его нужно только оппоненту.

Фактор частности либо от деталей к ошибке.

Манипулятор акцентирует внимание оппонента на одной конкретной детали разговора, не дав возможности сосредоточиться на главном. На основании этого, сознание оппонента делает вывод, что акцентирована деталь и есть безальтернативный смысл сказанного, хотя на самом деле, это не соответствует действительности. Такая ситуация часто встречается в жизни, когда мы судим о чем-то не имея в руках всей информации, по одному какому-то факту.

Чтобы не попасть в простак, нужно стремиться к самосовершенствованию и постоянно обновлять сведения по важным для переговоров вопросам.

Манипуляция с усмешкой.

В самом начале беседы, манипулятор выбирает ироничный тон, словно ставя под сомнение все слова оппонента. В этом случае, оппонент очень быстро «выходит из себя», тем самым, в состоянии гнева, он теряет способность критически размышлять и затрудняет работу «цензуры» своего сознания. Во время этого процесса, сознание легко пропускает ту информацию, которая ранее была под запретом.

Для эффективной защиты, оппоненту необходимо не теряя самообладания показать полное безразличие к поведению манипулятора.

Перебивание как способ ухода мысли.

Манипулятор не дает возможности оппоненту высказать свою точку зрения, постоянно перебивая его и направляя ход мыслей в другое русло, выгодное провокатору.

В качестве противодействия, необходимо, либо не обращать внимание на реплики манипулятора, либо открыто высмеять его поведение.

Имитация предвзятости.

В начале встречи, манипулятор намекает оппоненту, что считает, что тот необоснованно предвзято к нему относится. Оппонент, пытаясь оправдаться, то есть, доказать обратное, часто идет на поводу у провоцирующего, соглашаясь на не выгодные для себя условия.

Для защиты, необходимо критически оценивать слова манипулятора.

Специфическая терминология или ввод в заблуждение.

В своей беседе, манипулятор намерено использует избыточное количество специфических терминов, тщательно отбирая малоизвестные оппоненту. Оппонент, боясь быть уличен в неграмотности, не уточняет, что кроется за этими понятиями, тем самым не улавливает полный смысл происходящего.

Способ противодействия − всегда уточнять непонятное.

Через унижение к победе.

Манипулятор дискредитирует оппонента, вводя его в состояние измененного сознания путем безапелляционного обвинения в глупости. Часто оппонент «теряется» и его мысли путаются, тем самым, представляя для манипулятора потрясающую возможность кодировки психики и навязывания своих идей.

Для защиты необходимо научиться «отключать мозг», не обращать внимание на смысл слов провокатора. Можно делать вид, что внимательно следите за ходом беседы, а самим либо «думать о своем», либо акцентировать внимание на деталях интерьера, гардероба участников переговоров и т.п.

Ошибочное домысливание.

Манипулятор в ходе беседы намерено не договаривает смысл, тем самым, заставляя оппонента домысливать сказанное им. Часто оппонент, даже не замечает, что заблуждается. В случае раскрытия обмана, у оппонента создается впечатление, что он сам что-то не так понял или расслышал и по своей глупости попал в ловушку.

Для эффективной защиты оппоненту нужно принимать решение исходя из фактов.

«Да», или путь к согласию.

Манипулятор так строит разговор, что оппоненту приходится постоянно отвечать на его реплики своим согласием. После нескольких соглашений, провокатор ненавязчиво проталкивает свою главную идею, подводя к нужному себе решению.

Для защиты необходимо резко «сбить» направленность беседы.

Обвинение в теории или мнимом отсутствии практики.

Манипулятор, внимательно выслушав умозаключения оппонента, выносит «вердикт», что все его слова правильны лишь в теории, на практике все будет совсем по-другому. Тем самым давая понять, что мысли оппонента «выеденного яйца не стоят», следовательно, принимать их всерьез не имеет смысла.

Для эффективной защиты необходимо быть уверенным в себе и не обращать внимание на домыслы провокатора.

Данные методы будут действовать на абсолютно любого человека, потому как, несмотря на то, что каждый из нас индивидуален, компоненты человеческой психики у всех устроены одинаково, за небольшим исключением мелких деталей.

Что такое психологическое давление и как ему противостоять в жизни и на работе?

В пятисотый раз себя корите за то, что поддались на очередную провокацию и пострадали? За то, что за пять лет так и не вышли из роли девочки-мальчика на побегушках? За то, что собирались сделать одно, а теперь благодаря нажиму коллеги снова занимаетесь непонятно чем? Знайте, — на вас оказывают .

Что такое психологическое давление на человека

Люди не способны сосуществовать мирно: если они не воюют с автоматами ради «нефти, моря, снега», то устраивают психологические войны. Причем не известно, что хуже – в одной только Америке жертвы моральной травли на работе кончают жизнь самоубийством чаще, чем по любым другим причинам. А потому, как в физическом плане многие парни и девушки специально посещают курсы боевой самозащиты, так и в социальном плане всем просто жизненно необходимо научиться оказывать противостояние психологическому давлению – это возможно.

Потому что: «Никто не способен обидеть вас без вашего на то согласие» Э.Рузвельт.

Горькая, но правда – если на нас способны оказать психологическое давление, значит, мы сами позволили это. И даже, если вам угрожают – всегда помните, пустая бочка громко гремит, а собака, которая лает, еще не собралась кусать. Обычно настоящие преступники не угрожают – они быстро переходят к делу, а если угрозы имеют место, значит, с вами пытаются договориться. А вот если вам предстоит выдержать психологическое давление, но расправы за отказ не будет – манипуляторам можно смело противостоять.

Как преодолеть психологическое давление на работе

А вот ситуация посложнее. Самое неприятное, что может случиться во время карьерного роста – это офисный . Т.е. психологическое давление на человека (чаще всего на новичка), с целью заставить его написать заявление об уходе. Так поступают с беременными многие фирмы, которые не хотят выплачивать декретные, так поступают с не понравившемуся коллективу новым сотрудником, так поступают с теми, кто и себя ведет не правильно. А вот методы преимущественно одни и те же: оскорбления, подстава, донесение до начальства ложных сведений, полное игнорирование и много чего другого.

Здесь уже пытаться вести войну или нападать на агрессоров в ответ бесполезно – если разразится скандал, начальник вряд ли станет разбираться в склоках: кто прав, а кто виноват. Вот почему в большинстве зарубежных фирм в подобных ситуациях увольняют сразу двоих – не разбираясь в ситуации. Но в России пока такой практики нет, а потому придется действовать одному.

Итак, что бы противостоять психологическому давлению на работе, для начала нужно определить, кто из коллектива пользуется наибольшим уважением у руководства, мнению кого доверяют — с теми и налаживать хорошие отношения. Ведь к моббингу способны не все – все равно какая-то часть коллектива просто молчит, а кто-то и сочувствует в душе, но не высказывает свои сомнения открыто. Вот с такими и нужно в первую очередь хорошо наладить связь: совместные обеды, проекты, вечера. И постепенно круг общения расширится (если вы – хороший человек), пока в стороне не останутся два-три главных обидчиков. А лишившись поддержки толпы, они продержатся недолго.

Хуже, если моббингом занялся сам начальник. Например, чтобы убрать человека с должности. Тогда, если есть желание повоевать, а нервы достаточно крепкие, верный путь – притвориться «шлангом». Т.е. сделать вид, что вы не понимаете, почему вдруг к вам столько претензий, ведь раньше все устраивало – до самого конца не выдавать, что вы поняли, что вас попросту выживают. А далеко не каждый шеф способен в лицо сказать человеку «уходи», если тот ни в чем не виноват. И такое «торможение» подчиненного его сбивает с толку. Вы же всего-на-всего отказываетесь играть в его игру, а назвать вещи своими именами смелости хватит не каждому. В итоге есть вероятность того, что вас таки оставят в покое и займутся более «сообразительным» подчиненным.

Как дать отпор профессиональному манипулятору

А вот что легче всего – так это дать отпор настоящему манипулятору. Удивительно, не правда ли? Конечно, для человека, не знакомому с психологией, сделать это практически невозможно. Но здесь мы раскроем секреты.

Итак, любое манипулирование – сложное или упрощенное – всегда строится на принципе S=>R, что означает «стимул приводит к реакции». И вся психология манипулятора при давлении на человека базируется на знании типичных реакций людей на определенные стимулы. И на этих реакциях они и манипулируют, незаметно заставляя человека делать что-то против собственной воли. Противостоять такому влиянию не так сложно, как кажется – главное сделать это правильно: не выдавать той реакции, которая ожидается – намеренно. Т.е. если у вас пытаются вызвать слезы, рассмейтесь или пошутите. Если острят – разозлитесь. Если оговаривают какого-то человека, резко откажитесь от беседы. А без нужных ниточек, за которые можно дергать, манипулятор ничего делать не сможет – это прекрасная защита от психологического давления и эмоциональной атаки.

Изучайте психологию, развивайтесь как личность, учитесь давать психологический отпор – в нашем мире это бесценные навыки.

Любое действие человека имеет свою логику. Это касается и давления, которое на вас оказывают. Давящий человек обычно проводит свою стратегию по нескольким фронтам: он может давить на вас логикой, волей, интригами и энергетикой. Если вы хотите отстоять себя, вы должны, по крайней мере, понять характер давления, оказываемого на вас. В первую очередь хорошо разобраться, а кто давит на вас и зачем он это делает? Не понимая сущность и мотивы давящего агрессора и рассматривая его агрессивную бесцеремонную природу, как черный ящик, вы не можете выбрать грамотную и надежную линию противостояния давлению. Рассмотрите несколько классификаций конфликтных и трудных людей, которые описаны в предыдущих главах и выберете тот тип, что более всего похож на данного агрессора. Одно это поможет вам лучше понять логику его поведения и, возможно, заставит пересмотреть свое поведение.

Обычно одни люди подвергают психологическому давлению других людей по нескольким причинам:

1) они стремятся заставить их действовать в определенном направлении из соображений выгоды;

2) они испытывают потребность психологически поставить на место другого человека и одновременно утверждают самих себя (убирают или отодвигают сильного противника, конкурента);

3) они получают удовольствие от самого процесса психологического унижения другого человека;

4) они давят на других до конца, не осознавая это и подчиняясь своим импульсам внутренней агрессивно-волевой и грубовато-авторитарной природы.

На энергетическом уровне давление проявляется в соприкосновении двух аур, одна из которых начинает подавлять другую, заставляя ее отступать, сжиматься и подчиняться командам первой. Давление может быть направлено из сферы ума и в свою очередь направлено на интеллектуальную область другого человека, сферу его логики (в таких случаях говорят, что кто-то подавляет оппонента своим интеллектом), а может непосредственно пробивать, продавливать волю более слабого противника или жертвы. Бывает и другая, более тонкая разновидность давления, когда человека путем различных манипуляций ставят в такие условия, в которых он, вопреки своим желаниям, вынужден вести себя так, как нужно манипулятору. Это, конечно, деформирует его волю.

Защита от психологического давления должна начинаться с быстрого, но сосредоточенного размышления на тему: есть ли у того, кто давит, хоть какое-то моральное право на подобное отношение к вам? Может быть, вы действительно заслуживаете того, чтобы к вам был применен такой жесткий подход? Вдруг вы действительно зарвались, несправедливо обошлись с этим человеком, без спросу вторглись в сферу чужих интересов? Если это так, то ваше сопротивление и нежелание пойти ни на один компромисс оценено как неслыханная наглость, с которой надо бороться всеми доступными средствами. Может быть, агрессивное давление вашего оппонента основано на неправильном понимании вас и вашего поведения. Такие вещи бывают сплошь и рядом, потому постарайтесь в коротких, ясных и точных фразах объяснить ему суть дела. Человек, хотя бы в какой-то степени обладающий совестью и пониманием, способен остановиться, если убедился в своей неправоте. Ну, а тот, кто лишен этих свойств, конечно, продолжит свое давление, и ваше сопротивление его только раззадорит.

Предположим, что справедливость действительно на вашей стороне, но давление продолжается. Вы можете попытаться разрядить обстановку и перевести все в шутку или даже частично отступить, только внутри себя четко определите, до какой черты возможен компромисс. Однако если ваш смягчающий импульс не будет воспринят, старайтесь держать удар. Начните сопротивляться всерьез. Какие у вас ресурсы для того, чтобы успешно отбить атаку?

Прежде всего хотя бы на мгновение, насколько позволяет ситуация, обратитесь за поддержкой к Высшим Силам с короткой интенсивной молитвой. Несколько раз повторите про себя с максимальной верой и концентрацией какую-то формулу, может быть, два слова: "Господи, помоги!" Настройтесь на восприятие Высшей помощи и попробуйте вобрать в себя энергию помощи. После этого отвечайте на давление уверенно и твердо, говоря жесткие или ироничные фразы, занимая определенное место и позу, не отступая ни психологически, ни физически. Кстати, умение охранять свою позицию даже чисто пространственно, не отступая перед напором агрессора, который нередко давит на вас, приближаясь к вам и заставляя вас отступать на несколько шагов, входит в искусство правильной защиты от волевого давления. Оно предполагает либо хорошую физическую тренировку (сильный человек обычно отступает только перед еще большей силой), либо умение управлять своим телом, не допуская мышечных зажимов. В психологическом единоборстве двух людей при прочих равных условиях решает дело чье-то психоэнергетическое превосходство, а оно включает в себя жизненную силу человека, а значит, в какой-то степени и телесную крепость. Человек со слабым нетренированным телом, полным мышечных зажимов и проблем, как правило, не может противостоять грубому напору психологического "качка", тем более, если тот лучше развит на физическом уровне.

Даоская традиция и боевые искусства Востока считают, что даже не в очень крепком теле есть определенные зоны и точки, концентрируясь на которых человек высвобождает скрытые ресурсы организма и психики , глубинные энергии, которые позволяют более устойчиво и энергично парировать любой натиск. Это прежде всего нижний дань-тянь - центр, находящийся в области пупка, центры ног, обеспечивающие человеку ощущение устойчивости как физической, так и психологической, и наконец, весь позвоночный столб, который представляет собой энергетический стержень и ось, от состояния которой зависит общее напряжение человеческой воли и духовная крепость подвергающегося давлению человека. Чем больше вы будете сознательно работать над тренировкой этих центров и зон тела, тем увереннее вы будете держать удар во всех жизненных передрягах и отстаивать свою правоту.

Игорь, клиент, посещающий мои консультации и страдающий большим чувством неуверенности перед любыми формами психологического давления, по моему совету стал ходить на занятия гимнастикой цигун и развивать жизненную силу в области нижнего дань-тяня. Во время наших с ним бесед я отчетливо понял, насколько слаб у него этот центр и как плохо он контролирует нижние конечности в минуту опасности. Там, где у других людей концентрируется так называемая нутряная сила, у него зияла пустота, ощущался провал, который сообщал всем его словам и движениям какую-то неубедительность. По его признанию, когда на него давили, он всегда чувствовал некую неловкость и слабость в области живота и потому старался уступить. Начав заниматься развитием запущенных зон в теле и оживлением тонких центров, представляющих собой энергетическую основу человека, он неожиданно успокоился и начал впервые в жизни ощущать свою жизненную правоту, которую надо отстаивать от незаконных посягательств.

Еще одним ресурсом, помогающим противостоять давлению, является целостность человеческих желаний и решений. Вы можете какое-то время колебаться и думать, какое решение в ответ на давление имеет смысл принять, но, остановившись на чем-то одном, надо продолжать стоять и дальше. Отсеките все сомнения, колебания, проявления лени, займите четкую и ясную позицию и не допускайте оттока энергии на посторонние душевные движения. Раз вы подвергаетесь нападениям, значит, вы должны быть монолитным во всем вашем поведении. Иначе через щели сомнений в вас проникнет чужая негативная воля и поработит вас.

Можете также прибегнуть к ресурсам образов, например, представить, что вас окружает нерушимая стена, невидимая сфера, энергетический щит, кокон, скафандр. Подробно технология построения щитов описана в моей книге "Невидимая броня". Я обучаю конкретной практике работы со щитами на индивидуальных консультациях и семинарах. Особенно эффективно действует метод построения трех колец силы - кольца, защищающего личность, затем, кольца вокруг ауры и, наконец, кольца, обороняющего дух. Важно только, чтобы эти кольца опирались на внутреннюю уверенность человека в своей правоте. Иначе вы будете представлять "колосса" на глиняных ногах, и кольца будут выполнять исключительно виртуальное значение.

И наконец, еще один из самых важных ресурсов защиты от давления - умение искусно чередовать тактики защиты и менять центры, которые участвуют в отражении удара. Речь идет прежде всего о чередовании логики и воли, на которое вы идете. Конечно, такое чередование во многом зависит от характера угрозы и от того, насколько часто чередует эти две стратегии ваш противник или оппонент. Если вы сильны в интеллектуальных беседах и в умении быстро привести нужный довод, а оппонент предпочитает не утруждать себя поиском нужных аргументов и склонен идти напролом, используйте то оружие, которым вы владеете лучше всего . Если это ум, выведете конфликт на территорию ума. Если же вы не владеете искусством мгновенно находить наилучшие интеллектуальные решения и подбирать самые остроумные слова в разгар острого конфликта, но обладаете хорошим волевым напором и находитесь в прекрасной физической форме, включите канал мощного ответного волевого давления. Например, рявкните на него. Пусть давит не только он, но и вы. Можете также быстро менять тактику, переходя от волевого сопротивления к умело организованным доводам и наоборот. Тогда, кто бы перед вами ни был, ему будет не так-то просто пробить вашу оборону.

Сергей Юрьевич Ключников - практический психолог с 25-летним стажем работы, кандидат философских наук, академик Российской академии естественных наук (РАЕН). Автор более 20 книг по практической психологии, входит в десятку наиболее читаемых психологов России. Создатель уникальных авторских методик по овладению скрытыми ресурсами организма и психики, cаморегуляции и борьбе с алкоголизмом, повышению личной эффективности и финансовой успешности, стресс-менеджменту, поведению в экстремальных ситуациях и психологической самозащите от агрессии и манипулирования. Провел несколько сотен психологических тренингов и несколько тысяч индивидуальных консультаций, в т.ч. в Москве, Нижнем Новгороде, Новосибирске, Владивостоке, Одессе и т.д.

Более подробную информацию о книгах Сергея Ключникова, а также консультациях и психологических тренингах можно найти на сайте www.kluchnikov.ru

Вы когда-нибудь ссорились с любимым человеком? А приходилось ли вам после такой ссоры делать что-то, о чем вы потом жалели? Знакома ли вам ситуация, когда вы долго обдумывали какую-то идею, чтобы затем озвучить, например, своему боссу на работе, но после беседы с ним выходили из кабинета выжатыми, как лимон, да еще и с необходимостью вести совсем другой проект? Приходилось ли вам во время общения с кем-то давать ненужные обещания или брать на себя нелепые обязательства?

Если хотя бы на один из предложенных вопросов вы ответили положительно, значит, вы на собственном опыте прочувствовали, что это – психологическое давление. К сожалению, общение с окружающими людьми, в том числе даже с самыми близкими, не всегда избавлено от манипуляций и попыток оказать на нас влияние. Знать, как противостоять психологическому давлению, – это вовсе никакая не блажь и не прокачка своих навыков, а самая настоящая жизненная необходимость.

Виды психологического давления

Прежде чем мы расскажем о том, какие есть способы защиты от психологических атак, есть смысл вкратце вспомнить о самых распространенных формах таких атак. Представим их в порядке возрастания негативного потенциала.

Риторические вопросы

Одна из наиболее частых форм психологического давления – это задавание риторических вопросов. К примеру, вас могут спросить: «Ну почему ты такой никчемный?», «Ты хоть понимаешь, что творишь?» или «Вы понимаете, что вы только что сделали?» и т.п. Пытаться отвечать на такие вопросы не имеет особого смысла, как и игнорировать их, ведь тем самым вы либо признаете свою неправоту (вполне вероятно, что это вовсе не так), либо проявите к собеседнику неуважение.

Чтобы парировать такую психологическую атаку, можно продолжить вопрос и дать какой-то позитивный ответ, к примеру: «Да, я понимаю, что сделал, и сделал это потому что…» Таким образом в ряде ситуаций можно разрешить проблему, пусть даже с помощью оживленного, но вполне конструктивного спора. Несмотря на это, если не знать, как противостоять психологическому давлению, скорее всего, получится только усугубить ситуацию.

Чувство вины

В любой коммуникативной ситуации важно понимать, что у каждого своя правда, а граница между истиной и ложью может быть нечеткой. Одни и те же события разными людьми часто воспринимаются по-разному. И на этой «хитрости» многие манипуляторы выстраивают свои психологические атаки, давя на собеседника. Это очень ловкий прием и с людьми, не обладающими приемами психологической защиты, он срабатывает безотказно.

Чтобы противостоять этому приему, для начала полезно подыгрывать манипулятору, чтобы его давление не усиливалось. Далее не следует брать на себя никаких ненужных обязательств или обещать того, чего вы выполнять не собираетесь. Также есть более радикальный метод – просто ответить человеку отказом. Хотя и эти приемы срабатывают далеко не всегда. Манипуляторы это знают, а использование чувства вины относится к наиболее мощным приемам в их арсенале.

Массированная атака

Этот прием характерен для людей, которые оказывают психологическое давление на человека, имеющего все полномочия не делать того, что от него хотят. Часто встречается в бизнесе и на работе. Заключается прием в том, что адресата манипуляции начинают со всех сторон атаковать разными методами люди, заинтересованные в разрешении ситуации в их пользу.

К примеру, если на переговорах представитель «слабой» стороны не желает подписывать контракт, «сильная» сторона начинает на него давить. Это может выражаться в бесконечных звонках, постоянных визитах представителей в офис жертвы нападок, огромных количествах электронных писем и т.д. Суть в том, что человек не выдерживает такого психологического давления и просто сдается под натиском соперника.

А вот еще несколько приемов психологического давления такого рода:

• производится массированная атака на клиента;
• в организациях производится массированная атака на руководителей (например, для повышения зарплаты) или рядовых сотрудников (например, для увольнения);
• в деятельности коллекторских агентств производится массированная атака на должников и т.д.

Умелая психологическая атака способна выбить из колеи даже стойкого и сильного человека, не говоря уже о тех, кто не готов к такой агрессии в отношении себя. Защититься же от нее можно двумя наиболее оптимальными способами:

• жертва отдельно беседует с каждым членом «кампании» против себя и объясняет свою позицию;
• жертва выходит на переговоры с главным оппонентом и решает все вопросы с ним.

Принятие подобных мер достаточно результативно, но все же не дает абсолютной гарантии победы над манипулятором.

Прямая угроза

Этот метод психологического давления не отличается необходимостью наличия особого интеллекта у агрессора, но очень эффективен. Когда кто-то открыто угрожает интересам человека, в особенности тому, что для него очень важно и ценно, отказаться ему крайне сложно. Но и здесь есть одно НО: далеко не всегда угрожающий человек способен реализовать свои угрозы. Однако суть даже не в том, произойдет это или нет, а в самом воздействии на психику.

Зачастую прямые угрозы нужно рассматривать как показатель того, что с вами желают договориться, причем для манипулятора вы являетесь достаточно серьезным соперником. Но и тут нужно помнить, что если бы человек был способен на какие-то решительные действия, он бы и не стал угрожать, а начал сразу действовать. Так что хороший способ поведения при наличии прямой угрозы – это следование изначально выбранному плану. (Здесь напомним, что речь у нас идет о ситуациях общения, не касающихся таких вещей как угроза здоровью или жизни. В этих случаях нужно использовать иные методы, в том числе и методы ).

Таковы самые распространенные методы психологического давления. Как вы заметили, описывая их, мы указали и самые простые способы борьбы с ними. Но не всегда и не все люди могут постоянно находиться в спокойствии, контролировать ход общения и анализировать происходящее. Часто эмоции берут верх, и тогда о хладнокровии приходится забывать. Вот как раз в такие моменты и нужно применять методы защиты от психологической агрессии.

Ниже мы познакомим вас с несколькими такими методами, так что после прочтения статьи ваш оборонительный арсенал пополнится новыми видами «вооружения». Однако прежде чем перейти к этим методам, посмотрите небольшой видеоролик.

5 простых приемов защиты от психологического давления

Описываемые приемы очень просты в применении, и овладеть ими может любой желающий. По большому счету, многие из нас неосознанно уже применяют их, но максимальный эффект все же можно получить при соблюдении двух условий: понимать, что ты применяешь конкретный прием, и понимать, для чего ты его применяешь. На первый взгляд это мелочи, но в действительности они имеют огромное значение.

Итак, вот эти пять простых приемов:

1. Для снижения психологического давления в процессе общения помещайте между собой и собеседником какие-либо предметы. Таковыми могут быть стулья, стол, какие-то элементы интерьера. Даже незначительные вещи, такие как поставленная на стол пепельница или поднятая ко рту чашка с кофе могут снизить вашу восприимчивость к психологическому натиску собеседника.
2. Если вы заметили, что кто-то оказывает психологическое давление, принимайте . Кладя ногу на ногу, скрещивая руки, опуская голову и смотря исподлобья, вы защищаете свои жизненно важные органы и энергетические точки. Подобные позы вовсе не просто так названы закрытыми, ведь они действительно закрывают человека для восприятия чужих сигналов.
3. Помимо реальных барьеров между собой и собеседником, можно создавать и мысленные преграды. Выберите то, что кажется вам наиболее сильной защитой: стену воды, льда или огня, стеклянный колпак или облако серого дыма, силовое поле или даже скафандр. Помните, как в детстве, играя, мы говорили: «Я в домике»? Это тоже неспроста, ведь мысли обладают способностью воздействовать на наше восприятие.
4. Когда кто-то давит на вас дома или на работе, отвлеките его внимание. Для этого можно выбрать что угодно, что не даст собеседнику сконцентрироваться. Возьмите в руки стакан с водой и начните поливать цветы, включите воду, откройте журнал на странице с девушкой в купальнике… Можно делать что-то, что сбивает собеседника: если вы мужчина, кашляните, или ударьте кулаком в ладонь; если вы женщина, эффектно закиньте ногу на ногу или красиво нагнитесь за якобы упавшей заколкой и т.д. Для снижения силы психологического воздействия партнера эффективен любой отвлекающий маневр. Главное лишь – чтобы он выглядел естественно, а также не повторялся слишком часто.
5. Если у вас , защиту от психологической атаки можно превратить в забавную игру. Для этого мысленно выводите собеседника из образа, в котором он в данный момент предстает. Представляйте важного и напыщенного собеседника придворным шутом; чучелом, набитым сеном; голым пупсом, выскочившим из ванны; неуклюжим пингвином и т.д. Самое важное – подобрать абсолютно нелепый образ, благодаря которому любое психологическое давление сведется к минимуму.

Согласитесь, что поднатореть в этих приемах не составит большого труда? Думаем, что с этой задачей вы справитесь успешно. Но не спешите закрывать страницу и бежать навстречу манипуляторам. Дальше мы раскроем еще несколько полезных хитростей.

Эффективная борьба с психологическим давлением: алгоритм действий

Любой, кому приходилось на работе, в компании друзей, родных или не очень знакомых людей сталкиваться с психологическим давлением, знает, что стоит только немного расслабиться и растеряться, как в одночасье начинаешь вести себя, как неразумный ребенок. Кто-то сразу начинает обороняться, кто-то прячет голову в песок, а кто-то поддается влиянию манипулятора и выполняет, что ему говорят. Какая же реакция на такой стресс будет адекватной и оптимальной?

Самое первое, что необходимо сделать (и научиться делать) – это спокойно воспринять поступающий поток информации, купировать эмоциональное восприятие и начать изучать ситуацию. В идеале это должно выполняться в одно действие и занимать мизерное количество времени. А помогают в реализации этого такие вещи как:

• начать глубоко дышать и концентрироваться на дыхании;
• начать медленно считать до десяти (можно совместно с дыханием);
• начать внимательно рассматривать собеседника (здесь нужно обращать внимание на его внешность и поведение, чтобы найти что-то, характеризующее его как личность).

Но психологи советуют более интересный способ: начните подмечать, как изменяется состояние вашего партнера в процессе общения. Например, уловите, куда он смотрит и как бегает его взгляд; соотнесите между собой его мимику и жестикуляцию с содержанием слов. Одни люди отводят взгляд, когда начинаешь за ними пристально наблюдать, другие становятся нервозными, начинают перебирать пальцами, теребить кончик пиджака или щелкать ручкой и т.д. По таким проявлениям можно более-менее точно определить истинные намерения и мотивы собеседника, а также понять, в каком состоянии он находится.

Так вот: в тот момент, когда вам удастся стать «исследователем», т.е. начать изучать ситуацию, можете начинать выяснять, какое именно влияние пытается оказать на вас психологический агрессор. И если уж вы удостоверитесь, что человек оказывает психологическое давление, не мешкайте и начинайте грамотно и профессионально защищаться, используя алгоритм, представленный ниже.

Шаг 1 – задавайте вопросы

Цель задавания вопросов – выиграть время на обдумывание ситуации вообще и своего поведения в частности. Можно прямо спросить своего собеседника, можете ли вы с ним не соглашаться в том, что он вам говорит. Если он ответит вам положительно, вы просто можете указать на это и дать ему отрицательный ответ на его просьбу. Если же вы чувствуете, что в ваших отношениях прослеживается какая-то зависимость, узнайте, какие последствия могут быть в случае вашего отказа.

Основное условие – ясно увидеть взаимосвязь между словами и действиями собеседника и вашими реакциями. Часто бывает так, что манипулятор скрывает свои манипуляции, вследствие чего не желает быть разоблаченным, поэтому прямые вопросы могут заставить его ретироваться. В особенности это касается ситуаций, когда присутствуют другие люди.

В случае, когда взаимосвязь ваших действий и действий оппонента явно прослеживается изначально, вопросы помогут вам заполучить немного времени, чтобы продумать свое дальнейшее поведение. Охладить пыл агрессора помогут уточняющие вопросы, такие как:

• Почему ты решил, что я не хочу брать на себя ответственность?
• Почему ты решил, что я ответственен за это?
• Ответственен за что конкретно я должен быть?
• С чего ты взял, что я испугался?
• Чего мне бояться, по-твоему?
• Ты считаешь, что я не имею права отказать? Почему?
• Ты уверен в том, что говоришь? Почему?
• Почему ты считаешь именно так?

Главной задачей при задавании вопросов будет выяснение причин, по которым собеседник оказывается в выигрышной позиции. Заполучив время, переходите к следующему шагу.

Шаг 2 – определите преимущества оппонента

На втором этапе нужно понять, каким образом агрессор оказывает психологическое давление, чем он планирует воздействовать на вас. Поняв это, вы получите шанс организовать более мощную оборону. Возможно, оппонент думает, что сможет повлиять на вас повышением тона или криком. В этом случае не нужно поддаваться напору. Стоит просто подождать, пока запал агрессора ослабнет, и уже после этого выражать свою точку зрения.

Не исключено, что манипулятор будет пытаться давить на вас с помощью третьих лиц, присутствующих рядом. Если это так, то и здесь не нужно опускать голову. Стоит обратить внимание на реакции других людей. Можно даже не стесняясь начать смотреть на них. Один лишь тот факт, что вы невербально обращаетесь к присутствующим, заставит их дать вам какую-то обратную связь. Единодушие третьих лиц – большая редкость, так что кто-то из них может принять и вашу точку зрения. Да и банальное молчание окружающих можно использовать с выгодой для себя.

Помните, что вам нельзя дать психологически себя сломить, поэтому возражать нужно не спеша и спокойно. Любые приемы агрессора можно поставить под сомнение или ослабить, если быть внимательным. Когда, например, собеседник ссылается на какой-то авторитет, можно указать на то, что для текущей ситуации этот прием не подходит. А если, к примеру, агрессор указывает на свой опыт или возраст, нужно найти аргументы в силу своего опыта и возраста.

Если вы хотите сохранить перспективу сотрудничества, не нужно обесценивать аргументы оппонента. Лучше как-то ограничить их применимость, используя для этого объективные соображения. Вот человек говорит, что вы уже давно общаетесь и помогали ему раньше, и что сейчас он вновь ожидает помощи. Не нужно умалять значение отношений. Гораздо эффективнее указать на реальные причины того, почему в настоящий момент вы не можете помочь.

Когда агрессор использует против вас общение наскоком (в повышенном темпе), нужно придумать способ его остановить. Можно сказать, что нужно срочно позвонить, отойти в уборную, отправить электронное письмо и т.п. Любой адекватный предлог поможет вам снизить напор соперника, взять паузу и, зная, на что рассчитывает собеседник, давя на вас, найти и свой метод давления.

Шаг 3 – определите свои преимущества

Что вы можете использовать в помощь себе? Вариантов немало: поддержка третьих лиц, обращение к прошлому позитивному опыту, собственные заслуги, выполняемые функции, авторитет и т.п. Но вот ответный прессинг лучше не использовать, особенно если отношения с манипулятором по какой-то причине важны для вас.

Выстраивать свои рассуждения лучше всего, чтобы и вам и агрессору была отчетливо ясна связь ваших суждений. А если вы предлагаете свое решение проблемы, грамотнее сделать так, чтобы оно было компромиссным, т.е. устраивало и вас, и вашего партнера по общению.

Не забывайте о том, что ваши ответные действия не должны быть слишком напористыми, и даже если вам удается успешно парировать атаки, не стоит демонстрировать своего превосходства. Ваша задача – уравновесить баланс, а не усугубить ситуацию и спровоцировать конфликт. А после того как психологическое давление на вас ослабнет, можно проявить свои деловые качества, предлагая сотрудничество.

Шаг 4 – предложите сотрудничество

Договориться с психологическим агрессором – это лучший вариант разрешения негативной ситуации, ведь таким образом вы, во-первых, убедитесь в том, что сумели успешно применить приемы психологической защиты, а во-вторых, дадите собеседнику понять, что и в будущем попытки давить на вас не приведут ни к чему хорошему.

Конечно же, можно «обрубить концы» и навсегда прекратить взаимоотношения с агрессором, но в случаях с близкими людьми или теми, с кем вы вынуждены будете общаться, такой вариант не подойдет. Поэтому ориентир на перспективное сотрудничество является лучшим выбором. Это же касается и ситуаций, когда по какой-то причине вам все равно приходится идти на некие уступки.

Достижение компромисса выгодно еще и тем, что у вас будет возможность разъяснить партнеру некорректность его поведения. Именно поэтому рекомендуется воздерживаться от обвинений и тем более угроз. Придя к обоюдовыгодному соглашению, вы предупредите психологические атаки в будущем, ведь ваш партнер будет помнить, чем завершилась прошлая ситуация. Это и позволяет настраивать психологических манипуляторов на выстраивание конструктивных взаимоотношений.

Таким образом, у нас есть четкий алгоритм действий, когда кто-то оказывает психологическое давление:

1. Использовать вопросы, чтобы получить дополнительное время на обдумывание ситуации и определение преимуществ агрессора.
2. Определить преимущества агрессора, т.е. те способы давления, которые он применяет или намеревается применить.
3. Определить свои преимущества, т.е. те способы противодействия, которые будут уместны и эффективны в данной ситуации.
4. Выровнять баланс сил и предложить сотрудничество, например, прийти к выгодному для всех решению проблемы.

Мы советуем вам всегда придерживаться предложенных в статье приемов и алгоритма защиты от психологического давления, ведь дома, на работе или в компании друзей в большинстве случаев необходимо сохранить хорошие взаимоотношения. В то же время мы прекрасно понимаем, что подойдут эти способы не для каждой ситуации, поэтому нужно овладевать и другими техниками противостояния манипуляторам.

С некоторыми из них вы можете познакомиться в нашей статье « », а о некоторых в этом небольшом видео вам расскажет Игорь Вагин – кандидат медицинских наук, опытный психотерапевт, бизнес-тренер и специалист по продажам, переговорам и управлению персоналом.