Заниженная самооценка и склонность наказывать себя. Страх и наказание – лучшая мотивация для достижения своих целей

tvshow 29-11-2006 21:44

Крайне экзотический вопрос - помогите придумать себе наказание

Объяснюсь. Накосячил по работе. Шеф предложил самому придумать себе наказание. Это такая воспитательная мера.

Ничего смертельного я не совершил, т.е. денежный штраф не подходит. Предложенный мною вариант в течении года делать не любимую всеми мелкую но аццки скушную работу был отвергнут.

Люди! Мне нужна ваша помощь, а то, боюсь он меня в отпуск на новый год не отпустит

Лапа 29-11-2006 21:57

интернет часто эксплуатируется? есть ли какие-нибудь привычки от которых сложно отказаться?

Sovtov 29-11-2006 21:58

Попробуй остаться ночным сторожем на неделю.

Has No Name 29-11-2006 22:02

Дык.. эта... УБЕЙ СИБЯ АП СТЕНУ, епть...

Noboru 29-11-2006 22:11

В Грузию съезди.

Sovtov 29-11-2006 22:19

А еще выпей 400 грамм спирта медицинского и съешь 0,5 кг красной икры. И 2 дня не пить ничего жидкого

tvshow 29-11-2006 22:29

еще варианты есть?

Haelgy 29-11-2006 22:59

Нах такого шефа.Остроумный, типа, очень.Полудурок, мля...

GSR 29-11-2006 23:40

Харакири на ковре у шефа.

Metsyr 29-11-2006 23:47

недопущение к работе в течении 5-ти дней

Android965 29-11-2006 23:50

Поработать недельку в противогазе.

quote: Originally posted by tvshow:

В качестве альтернативы шеф предложил мне написать на доске много раз предложение, содержащее сомнение в моих умственных способностях, как в школе. В 26 лет делать этого не хочется.

Шеф,видать, является поклонником мультсериала "Симпсоны"-там такое во вступительных титрах Барт делает, причём надпись каждый раз меняется.

GSR 29-11-2006 23:57

А, кстати, сколько раз написать надо?

Boland 30-11-2006 12:02

Трудно сказать не зная специфики работы и психлогического портрета шефа.

Навскидку - побыть им на день. На работе. А если понадобится - то и дома.

Иезуитский давний метод. Начитался шеф Карнеги и Литвака.

пьянь 30-11-2006 12:06

Харакири на ковре у шефа.

Оружие для харакири Вы предоставите? Как там этот меч называется? Катана, вроде бы...

GSR 30-11-2006 12:11

Она Вообще-то для харакири используется специальный нож, но в полевых условиях сойдет и катана.

пьянь 30-11-2006 12:28

quote: Originally posted by GSR:
Она Вообще-то для харакири используется специальный нож, но в полевых условиях сойдет и катана.

Я слышал, что харакири это не просто самоубийство. Там целый ритуал.

kjan 30-11-2006 12:36

по мне так самое жестокое наказание - постоянно слушать диму еблана, тимати и проч хуйню современную, особено - шансон

тока опять же по себе скажу - стремительный крышесрыв гарантирован. я тогда страшен...

гм, если серьезно - начало рабочего дня в 6-00.
хотя, опять же субъективно, ибо я точно "сова"

GSR 30-11-2006 12:42

Цитирую:
Уходя - уходи! (этикет ритуального самоубийства)

"Вероятно, одним из наиболее знакомых западному человеку японских слов является далеко
не самое приятное - "харакири", дословно означающее "живот резать". Этим термином
с незапамятных времен называли популярнейший способ благородного исхода в иной мир.
Вообще-то, собственно ритуальное самоубийство называется "сэппуку", и совершить его можно
по-разному, о чем то и дело читаешь на страницах летописей. В горячке битвы можно броситься
на собственный меч или копье, перерезать горло или прыгнуть со скалы. Излюбленный
финал героев - поджечь замок и погибнуть в пламени вместе с дюжинами врагов. Но самый
возвышенный, утонченный и доблестный путь - распороть живот. Древние витязи устраивались
сами, а наиболее ярые резались тупым деревянным ножом. Но позднее народ измельчал,
и во избежание длительных предсмертных мучений полюбили использовать "кайсяку", то есть
помощника. Ловкий приятель становился сзади и внимательно следил за происходящим, подняв
меч. Как только нож вонзался в живот (или чуточку погодя, в зависимости от договоренности
и техники резки) он мигом отсекал голову, прекращая ужасный спектакль. Если это
была добровольно-принудительная казнь, голову красиво укладывали на дощечку или изящно
свернутую ткань и показывали придирчивму жюри:
Быть приглашенным в качестве кайсяку не сулило ничего хорошего. Снести череп отнюдь
не просто, а здесь требовался особенно чистый удар. Не дорубишь - голова безобразно
повиснет на лоскуте кожи, перестараешься - и она полетит по воздуху, брызгая кровью на
членов комиссии, а потом покатится, точно мяч. В "Хагакурэ" об этом говорится так:
"С древности для самурая считалось несчастьем быть приглашенным на роль помощника
при самоубийстве. Ибо если он выполнит свое предназначение, это не добавит
ему славы, если же по какой-то случайности ошибется, это будет считаться самой
главной ошибкой его жизни",
Хэйдзаэмон, двоюродный брат Цунэтомо (автора "Хагакурэ"), был приговорен к сэппуку
за участие в азартных играх и попросил кузена о содействии. Второй помощник промахнулся.
Он стал слишком далеко от приговоренного и, не сумев обезглавить одним ударом, был вынужден
"исполосовать его".
Быть приговоренным к сэппуку считалось милостью со стороны властей, поскольку на
этом обычно все и кончалось. Честь оставалась незапятнанной, а родственники не подвергались
репрессиям. Иное дело - казнь. В этом случае доброе имя самурая затаптывалось, имущество
конфисковывали, а чад и домочадцев ссылали "на севера", в дикую глухомань. Но
самым притягательным являлся добровольный уход. Как правило, отважного самоубийцу восхваляли
за правильный выбор, цитировали его предсмертные стихи, а его дети ходили с гордо
поднятой головой.
Наиболее пышно мода на харакири расцвела в период Эдо. Случалось, десятки верных
вассалов умершего господина пускались вослед, чтобы сопровождать его в загробных скита-

ниях, но обычно для этого требовалось личное разрешение самого покойного, которое испрашивалось
загодя. Резаться самовольно означало дерзость и наглость, такая смерть называлась
"собачьей". В уходе из жизни всей "ватагой" был определенный резон - нужно было открыть
дорогу команде молодого наследника, а также избежать упреков в недостаточной верности,
а то и в позорной привязанности к бренному миру.
Самураи вовсе не стремились как можно скорее "привязать коня", но презрение к смерти
доходило порой до абсурда. Известны случаи, когда случайно соприкоснувшиеся ножнами
юноши тут же вспарывали животы, чтобы досадить грубияну и доказать собственную духовную
чистоту. Их не так трудно понять, если вспомнить о традиционном отношении к "царству
теней", вере в реинкарнацию и так далее. Например, в соседнем Китае (а Япония впитала его
менталитет) самой страшной и вполне реальной угрозой недругу считались слова: "Я у тебя
на воротах повешусь!" В случае приведения замысла в исполнение владелец злосчастных
ворот оставался на век опозоренным до седьмого колена. Восток - дело тонкое!
Вообще, просматривается некая эволюция мотивов самоубийства на протяжении всей
японской истории. Если когда-то сэппуку считалось высшей формой управления собственной
судьбой, признаком беспримерного мужества перед лицом неизбежной смерти, а также сословной
привилегией буси, то уже к XVIII веку ориентиры слегка изменились. Среди основных
причин исторические записи называют комплекс вины из-за собственной несостоятельности,
неосторожного поведения, опрометчивых слов и поступков, неспособности исполнить долг
и т.д. Такая форма сэппуку называлась "сокоцу-ши", а самоубийство на почве ярости, когда
гнев не мог быть по какой-то причине обрушен на голову виновника, именовали "му-нэн бара".
Технология харакири проста и прекрасна в своей простоте, словно цветок вишни. Аналогов
подобному мы не находим больше нигде в мире. Орудием герою служил особый нож,
предназначенный только для этого. Длина клинка (порядка 10-12 см) исключала возможность
повреждения позвоночника и ненужного паралича - не дай Бог, отнимутся руки! Если на поле
битвы приходилось довольствоваться мечом, его клинок оборачивали плотно сложенной тканью,
формируя временную "рукоятку" и оставляя свободными те же 10 см железа. Перед
началом следовало написать или хотя бы сложить короткое стихотворение. До нас дошли
десятки подобных произведений - большинство их посвящено эфемерности земного бытия,
тающим туманам, опадающей сакуре, соснам под снегом и иным возвышенным образам.
Церемония обычно проводилась либо дома, либо в храме. Если дело происходило на свежем
воздухе, ровное место огораживалось полотнищами, а зрители и официальные лица располагались
внутри этих импровизированных стен. Далее, как полагается, главный участник садился
на белые татами, обнажался до пояса, а рукава тщательно прижимал коленями к земле
или полу, чтобы их натяжение воспрепятствовало непредусмотренному падению назад. Это
ужас, позор! Падать без головы следовало исключительно вперед! Роковой ножик находился
на особой подставке, а брать его в руку, подносить к животу и резаться надлежало строго
регламентированными жестами, ибо в этом-то и состояла красота церемонии.

В.Хорев "Японский меч. Десять веков совершенства"

пьянь 30-11-2006 12:56

М-да... Красиво умереть тоже уметь надо. Правда, мне кажется, что автору темы такая перспектива не улыбается Не проявляет он энтузиазма к такому виду наказания

Den76 30-11-2006 01:04

Вспомнилась традиция рубить себе пальцы с последующей демонстрацией.
Видел в каком-то фильме,тоже про японцев.

-T- 30-11-2006 01:04

Начальник у вас гандон, извините за мой французкий.

Или дома ему чего понастраивать?

Smusmumrik 30-11-2006 01:12

-T- 30-11-2006 01:17

quote: Originally posted by Smusmumrik:
Что-то настроение у автора топика..

А у Вас было бы лучше?

пьянь 30-11-2006 01:23

Шеф, конечно, идиот клинический. Да и педагог хреновый.

Dr. San 30-11-2006 01:33

Пошлите шефа нах.
Ничего придумывать и не придется...

-T- 30-11-2006 01:34

Да, не Макаренко..

мышонок 30-11-2006 01:39

странно
чем унижатся, не проще заплатить штраф?

Dzot 30-11-2006 01:40

Нож для ритуального самоубийства называется Кусунгобу.

А можно так, подойти к шефу, своротить челюсть нахрен, и потребовать придумать для себя 2 наказания сразу! (предпологая ответы - типа все вы такие умные, отвечу, именно за такое, только в более тяжелой форме я и был некогда уволен)

А вообще пособие по общению с шефом - это фильм "Бойцовский клуб"

Boland 30-11-2006 02:36

quote: Originally posted by Dzot:
А вообще пособие по общению с шефом - это фильм "Бойцовский клуб"

Boland 30-11-2006 02:38

quote: Originally posted by -T-:
Сверхурочные отработать не получится?
Или дома ему чего понастраивать?

С уважением

-T- 30-11-2006 02:48

quote: Originally posted by Boland:

Или доставить оральное удовольствие???
(извините за мой французский).

Личная эффективность: советы психолога Ольги Юрковской

К сожалению, по отношению к самим себе мы часто ведем себя так, как никогда не посмеем вести с человеком, которого любим и уважаем. Порой мы даже к коллегам на работе относимся лучше, чем сами к себе.

Самобичевание — вроде бы не грех. Воспитывать и наказывать себя не только можно, но и нужно. Для пользы дела и дальнейшего роста. Так вы думаете?

Но насколько это эффективный способ взаимодействия с собой и миром? Становится ли ваша жизнь лучше от того, что вы постоянно обижаете себя?

Для начала давайте разберемся в многообразии жестоких приемов, с помощью которых мы делаем себе больно.

НЕГАТИВНЫЕ ОЦЕНКИ

Первый тип агрессии — это самокритика. Недовольство вызывают собственная внешность, манера поведения, действия. Работающая мать-одиночка съедает себя заживо: «Ненавижу себя за то, что оставляю сына с няней и бегу на работу». То есть даже необходимые и правильные с точки зрения здравого смысла решения подвергаются осуждению.

Вы критикуете свои желания, отношения, чувства, эмоции. И это самая настоящая агрессия.

НАСИЛИЕ НАД СОБОЙ

Вы живете не в комфортном ритме, а все время вынуждаете себя что-то делать, полностью контролируете свои импульсы. Например, не голодны, но надо поесть. Или наоборот, хочется есть, но вы же на диете. Желания тела полностью игнорируются. Вы торопите и подгоняете себя, не оставляя шанса прочувствовать моменты жизни.

Сюда же относится и безжалостное отношение к телу. Неудобная одежда, тесная обувь, стринги не по размеру или врезающаяся в плечо бретелька бюстгальтера — все это ваше бедное тело обязано сносить безропотно. Вы сидите в неудобных позах за некомфортным рабочим местом, спите на продавленном диване, портите глаза за устаревшим монитором старого компьютера.

АУТОАГРЕССИЯ

Аутоагрессия — это внешнее проявление бессознательного желания наказывать себя. Опасная стадия, на которой психологические проблемы вырываются наружу и становятся действительно заметными. Как одна клиентка мне призналась: «Я была так зла, что даже побила себя». Аутоагрессоры стремятся нанести себе физический вред. Они травмируют свое тело, режут и жгут его. Вырывают волосы, колют себя иголками. Аутоагрессия бывает неосознаваемой — порезаться, удариться, обжечься, упасть.

То же самое происходит с личными вещами. Их уничтожают или ломают.

ИГНОРИРОВАНИЕ СВОИХ ПОТРЕБНОСТЕЙ И ЖЕЛАНИЙ

По сравнению с предыдущим пунктом этот выглядит как-то незначительно. Ну, подумаешь, хочется в туалет! Можно же потерпеть до дома. Хочется есть? Тоже не критично.

Игнорирование потребностей, телесных и душевных, может продолжаться довольно долго без явных последствий. Некоторым так удается прожить всю свою жизнь. Правда, жизнью это назвать трудно.

ЗАПУГИВАНИЕ СЕБЯ

Будущее туманно и неопределенно. Есть где разыграться фантазии, чтобы измучить себя. Вы сомневаетесь по поводу будущего, верите в дурные пророчества, угрожаете себе расплатой за недолгое счастье настоящего, убеждены, что хорошего много не бывает.

КАК ОСТАНОВИТЬ АГРЕССИЮ, НАПРАВЛЕННУЮ НА СЕБЯ

Надо признать, вы сами развязали войну против себя. Для начала просто примите это как факт.

Но вы не обязаны так плохо к себе относиться.

Представьте человека, которого вы цените и уважаете, с которым вы боитесь испортить отношения. Станете ли вы критиковать его желания, его отношения, чувства, эмоции? Нет, конечно. Будете ли придираться к его внешности? Вряд ли. Начнете ли обвинять его в том, что у него есть проблемы? Опять нет. Наоборот, когда речь идет о том, кого любите, вы придумаете 500 оправданий его действиям.

А теперь поймите, что этот значимый для вас человек — это вы сами. И начните относиться к себе соответствующим образом. Главное, чтобы вам было хорошо в процессе. А результат рано или поздно придет. У каждого своя скорость.

Чтобы изменить поведение и перестать на себя нападать, я советую воспользоваться проверенной и эффективной техникой. Поставьте перед собой задачу фиксировать каждую атаку, каждый момент аутоагрессии.

Можете делать в блокноте пометки (ставить палочки или галочки), когда вы снова себя обидели, обесценили, обозвали, поругали. И так в течение 30 дней осознавайте и регистрируйте каждый факт агрессии к себе.

Как правило, уже во вторую неделю начинает постепенно снижаться количество подобных действий. Стремитесь к тому, чтобы их осталось максимум два в день.

Даже простое наблюдение за собственной агрессией поможет вам перестать проявлять ее в таких масштабах.

Когда вы приучитесь осознавать каждую негативную мысль или действие, можно переходить к конкретным изменениям.

Составьте план, как создать для себя более комфортную среду. Избавьтесь от неудобной одежды и обуви. Уберите из дома вещи, которые вызывают неприятные эмоции.

И не забывайте хвалить себя за каждый небольшой результат, за каждую победу. Как в спорте. Умный тренер всегда подбодрит и похвалит новичка. Потому что знает, насколько это ускоряет процесс совершенствования навыков.

Дети формируют отношение к себе на основании того, как к ним относятся окружающие. Пренебрегая ребенком, вы тем самым снижаете его самооценку. Если ребенок не получает того, что ему необходимо, он считает себя недостойным внимания. Даже в том случае, когда ребенком не пренебрегают, он может чувствовать себя недостойным и неадекватным. Когда даже заботливые родители проявляют разочарование, гнев, обиду, смущение или беспокойство по поводу поведения или ошибок своего ребенка, тот начинает чувствовать себя в каком то отношении недостойным любви или неадекватным.
Такой ребенок не может вырабатывать здоровую самооценку, поскольку чувствует, что он не соответствует родительским стандартам. Пытаясь соответствовать этим стандартам, он отчаянно старается достичь совершенства, чтобы доставить радость родителям. Однако добиться этого невозможно, поскольку безупречных людей не бывает. Такой ребенок может вести себя очень хорошо, — но это удается ему за счет самооценки. Не в силах принести родителям радость, малыш продолжает считать себя недостаточно хорошим.
Ребенок может вести себя очень хорошо, — но это нередко удается за счет самооценки.
Если ребенок не оправдывает ожидания родителей, они проявляют негативные эмоции. Как бы ни любили своего малыша отец с матерью, когда они сердятся на ребенка за его ошибки или недостатки, он это чувствует. Единственное мерило, согласно которому ребенок формирует свою самооценку, — реакция родителей. Если вы хотите, чтобы ребенок к себе хорошо относился, необходимо постоянно корректировать связанные с ним собственные ожидания, — и тогда негативные эмоции не возникнут. Дети довольны собой лишь тогда, когда ими довольны родители.

Если родители счастливы, благосклонны и уважительны, если они проявляют внимание, заботу и доверие, то у ребенка складывается ощущение, что он хороший. И тогда, естественно, он доволен собой. Он без страха экспериментирует и реализует все, что в нем заложено. Ребенок уверен в себе и в окружающем мире Он расслаблен, поскольку его не преследует ощущение, будто ему необходимо соответствовать каким то нереальным стандартам. Он просто и наивно чувствует, что является тем, кем должен быть, и делает то, что должен делать. Если в первые девять лет жизни ребенку дана свобода совершать ошибки без последствий, в нем развивается приятное ощущение уверенности в себе.
Представьте, какое у вас было бы настроение, если бы вы могли без проблем делать все, что вам заблагорассудится, и при этом все, что вы ни предпримете, было бы хорошо. Что изменилось бы в вашей жизни, если бы вас не сдерживало чувство страха и не угнетало чувство вины? Ощутите свободу и умиротворенность, которые вы обрели бы, будучи собой; ощутите радость и уверенность, которые вы испытывали бы, берясь за новые дела.
Вы можете преподнести этот дар своим детям, пока они еще не вышли из возраста невинности. Позвольте ребенку свободно цвести в течение первых девяти лет, и он никогда не забудет это чувство. Когда ребенок подрастет, он начнет учиться ответственности за собственные ошибки, но заложенное в раннем детстве ощущение невинности останется тем фундаментом, на котором будет основываться его отношение к жизни. Когда, уже будучи взрослым, он совершит оплошность, ему будет нетрудно простить себя и затем откорректировать свое поведение. Такой человек будет проявлять больше сострадания и уважения по отношению к окружающим, поскольку ему не придется заботиться о том, чтобы постоянно защищать и оправдывать себя.

Если в первые девять лет жизни человек живет в атмосфере невинности, это ощущение не покидает его никогда

Когда родители принимают на себя ответственность за ошибки своего малыша, тот знает, что он невинен. С другой стороны, если ребенка винят или наказывают за ошибки, он чувствует, что не достоин любви и не отвечает требованиям родителей. Если ребенка наказывают за ошибки, он постепенно привыкает: для того чтобы стать достойным любви после совершения ошибки, необходимо вначале подвергнуться наказанию.
Многие взрослые воздерживаются от любого риска именно потому, что бывают слишком суровы по отношению к себе в случае неудачи. Их одолевает беспокойство, поскольку эти люди слишком боятся душевных страданий, которые они переживают после совершения ошибки. Нередко они испытывают беспредметный страх в ситуациях, когда возникает вероятность допустить промах. Часто оказывается, что этих людей в детстве наказывали за ошибки, и они до сих пор боятся наказания. Их родителей уже нет поблизости или нет вообще, а они все равно боятся. И если такому человеку все таки случается совершать ошибку, он обычно относится к себе гораздо суровее, чем другие.

Если ребенка наказывают за ошибки, он продолжает испытывать страх наказания всю свою жизнь.

В некоторых случаях для того, чтобы не судить слишком строго себя, эти люди бывают излишне суровы по отношению к окружающим. Стремясь защититься от наказания, они винят и наказывают других. Иногда же эта тенденция обретает обратную направленность. Человек может проявлять чрезмерную терпимость к плохому отношению со стороны других людей, поскольку считает себя недостойным любви и хорошего отношения. Окружающие могут обращаться с таким человеком из рук вон плохо, однако ему кажется, будто он каким то образом этого заслуживает. Он очень легко прощает других, поскольку страдает заниженной самооценкой и считает, будто достоин наказания.
Если ребенка наказывают, он в итоге тоже обретает склонность наказывать кого то — либо себя, либо других. Девочки чаще всего наказывают себя, тогда как мальчики чаще начинают плохо обращаться с другими. Девочка может наказать себя, завязывая отношения с кем то, кто станет ее обижать, или может просто изводить себя негативными мыслями и самокритикой за ошибки. Мальчики более склонны винить в своих ошибках окружающих и открыто их наказывать. Любой ребенок — девочка или мальчик — может проявлять любую из этих склонностей. Когда малыша — девочку или мальчика — наказывают за ошибки, результат один: ребенок не умеет прощать свои и чужие ошибки.

КАК ПОКАЗАТЬ, ЧТО СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ НОРМАЛЬНО

Пока люди не знали пяти методов позитивного воспитания и не понимали, насколько важно показать ребенку, что совершать ошибки нормально, единственными инструментами, при помощи которых родители контролировали и защищали своих детей, были стыд и наказание. Родители полагали, что от похвал ребенок развивает завышенную самооценку и становится эгоистом. Родители считали, что, если они не станут наказывать ребенка, тот не научится различать, что хорошо, а что плохо. Хотя в наше время такие представления явно устарели и унижают достоинство ребенка, в прошлом это были единственные действенные методы.
Используя на практике новые идеи позитивного воспитания, важно помнить, что родители тоже совершают ошибки. Наши дети необыкновенно гибкие; им дана врожденная способность приспосабливаться и реализовывать свой потенциал независимо от родительских ошибок. Жить — значит совершать ошибки и сталкиваться с ошибками других людей, Именно проходя через этот процесс» наши дети реализуют то, что в них заложено.